Здравствуй дорогой дневник!
Со мной случилось нечто необьяснимое и я оешила написать в тебя!
Давно мы не виделись с тобой... Даже не знаю зачем я решила возродить казалось бы утерянные отношения?..

Безвозвратно поглощена иным эпосом... Жизнь моя настолько сильно изменилась с нашей с тобой последней встречи, что и высказь времени не хватит.

Ну раз уж мы снова вместе, может и получиться у нас что-то ценное!

Ну вот и подошло время опять мне покидать родные края...
Уезжаю в Москву на то сомое, что не вызывает привыкание. Надеюсь эта поездка, как и многи другие даст мне силы и желание жить аж до самой осени!

Но впервые за все время я оставляю дома нечто настолько ценное, что даже боезно. Протеворичивые чувства - хочу уехать и хочу остаться...

Но тем не менее я еду!

Тест: Ваша магия...

Вам подходит магия молнии

Вы мудры. Вы очень мудры. И вы можете достигнуть большего, вам дано многое, однако часто вы даже сами не знаете всего о себе, и ваши таланты быстро умирают внутри вас.
­­
Вы достаточно хороший психолог, но вы подвержены частой скуке. Вам нужен человек с магией Облаков - только он своей живостью и своим юмором способен расшевелить вас, и только вы можете удерживать его от рискованных проделок. Но и вам не чужд авантюризм, так что дерзайте, ищите себя!

Пройти тест

... но все больше слов уходит в тишину. До сих пор не могу понять, почему я все реже пишу. Наверное что-то потеряло акктуальность или мне нечего предоставить...

Тем не менее жизнь кипит вокруг всеми красками, понимание или осознание.Иногда хочется кричать, но чаще я молчу...
неужели я разучилась, совсем, связно выражать мысли в текст, или просто разучилась связно выражать мысли, свои мысли. Этот мучительный акт выписывания из себя, зачем он, что приносит публичность? Что-то я совсем потерялась... Пора находиться...

Побывав в информационном ваккуме почти полтора месяца официально заявляю! мне понравилось!
И хоть осознание того, что пора бы выбираться из оного, больно скрежещет мозг, становиться ясно, что благодарность тишине безгранична.

У меня появился стабильный инет и меня понесло по ресурсам! Интересно, откуда берется желание оставить след о себе? Все равно какой, лишь бы заметили, запомнили... Мыслеистечение вслух, но про себя. Попытка обрести смысл или доказать свое существование.Себе?
Информационные деяния.Порой мне кажется, что они сейчас важнее чем физические, а
говорили параллельных миров может и не существовать. По моему их слишком много образовалось...

К чему это я все? Ах, да! Приехала со странного зиланта, болею сильно, головой и телом, ну и душа температурит...

И все таки рада жить...

Могу сказать только одно - Я ЕДУ НА ХОГВАРТСКИЕ СЕЗОНЫ!!!!
И меня ничто не останавливает;-)

... хотя ы в малых дозах.

Вернулась с Алтая!
Степень осознания после поездки на высшем уравне, спасибо всем людям прошедшим по моей содьбе в этом путешествии!

Я дома...

Самой удивительно делается, как мне иногда необходимо поместить здесь часть моего восприятия.
Похоже я перешла на другую скорость жизни. Проживаю за день неделю наверное... Очень интересно, но немного утомительно. И сон не всегда дает отдых, в сновидении особо не расслабишся.

Дошла до того, что делаю перерывы в капоэйре, зато пошла на силовой тренинг йоги. Она позволяет расслабить суть. По моему мне нужно срочно заниматься накоплением личной силы, потому как меня может и не хватить на такой ритм, а очень хочется продолжать в том же духе!

А еще я заметила, что после описания здесь проблемы, она либо, исчезает либо меняет направление в необходимое мне русло.

Эмоции кстати тоже не успевают. Стала спокойнее :-)))

По моему очередному триумфальному возвращению из путешествия в неведомое, выяснилось, что вернулась я в свободу! Ну, то есть, не сразу это было осознанно, но теперь так есть!

Да! Это свершилось! Я теперь свободный человек! Наслаждаюсь ощущениями!
Хочется, что бы они длились подольше!

Мир снова обретает краски и вкус.

Нет ни малейшего желания писать подробности ухода в иное, зато есть желание поделиться ощущениями от возвращения.

Приземлилась я в самый центр семейной драммы (своей собственной), вокруг одни плохие актеры... "...Не дать не поддых, ни на чай..." Аспект исследования человеческих отношений принял интересный оборот. Частая позиция собаки на сене, крайне не интересна. Прощение и понимание не имеет место для существовани, но существует т. к. я живу в мире с Богом. Пространство неоконченных деи и неосуществленных идей сужается. Настало время решительных действий. И хотя времени нет, оно всегда есть... парадокс. Значение слова "любовь" потерялось в энтерпритациях и находиться лишь там, в душе. Безмолвное знание. Страх потери исчес, появился страх остаться с тем что было. Прошлое мертвым грузом наседает на плечи пытаясь свесть с шеи свои темные старческие ножки... Я не улитка, оно не мой дом.

Затишье перед буре закончилось, началась буря. Она несет в себе как разрушение, так и очищение.
Фундамент незыблем и готов к новой надстроийке!
Удачи мне!

Наконец могу написать немного о своей судьбе...
Только я выкарабкалась из тежелейшего кризиса, пережила отсутствие себя в месте моего рая на земле, получила самую жесткую практику по ЗОТС...
Вышла в ЖЖ для получения порции душевных мук и воимя избавления от оных, наткнулась на тестик и получила ответ... Может все таки что-то необратимо изменилось...

Твой Мужчина... Лорд Волдеморт

Пройти тест

Часто в последнее время ловлю себя на небывалых чувствах. Не описуемые и не характеризуемые чувства. Русского языка опять не хватает. Что-то рождается в самой моей сути, расцветает, набирает силу и захлестывает унося в неведомое... А как назвать это чувство?.. Я даже не могу определиться с эмоциональной окраской: не плохо, не хорошо, не страшно, не радостно, не спокойно, не суматошно, не захватывающе, не скучно, не глупо...

Под подобным ощущением был написан текст... давно достаточно, вдруг ощутила потребность выложить его еще и сюда:

Они.

Они теплые и нежные. Они радостные и счастливые, каждую минуту своего существования. Они несут в себе свет красоты и тень отрешенности. Когда есть Они, нет больше ничего. Весь мир меркнет, пред их стремлением быть.

Когда Они приходят, то очень вежливо и аккуратно стучатся в двери. Им невозможно отказать, но если впустить, то и остановить будет уже невозможно. Все вокруг для Них, лишь помеха на пути к соединению. Они не различимы. Они существуют в таинстве алхимического брака, вокруг Них рождаются новые миры, им открываются все двери, только Им ничего не нужно… Они нашли Себя.

Они расточительны. Они вечно голодны. Проходя сквозь все преграды, Они встречаются и ничто не может помешать. Они никому не нужны. Они одиноки. Они счастливы. Они не могут существовать долго, если дать им время они выпьют его до дна, они умеют его останавливать…

Они приходят, когда уходит разум. Они неосмотрительны, но благословенны. Пока Они есть, им ничего не угрожает. После Них, хоть потоп… И он приходит, вливая в душу небывалые чувства, которых не забыть никогда. Они чисты, Они красивы, никто не осуждает их… Осуждают Нас. Потому, что когда Они уходят, больше не кого осуждать.

В мою и без то не скучную жизнь вошла ета чтука!
Вчера была на первой тренировке. Вяснила, что у меня есть много мышц, особенно на ногах... Теперь все боли, но счастье полное.

Таких ярких впечатлений от нагрузок у меня еще не было! Понравилось все начиная с упражнений, оканцивая идеологией процесса! Появилась мечта ходить на руках и творить все те невообразимые вещи, которые у них так замечательно получаются!

А теперь на работу с мечтой о след тренировке, надеюсь смогу ходить к тому времени ;-)))

Устроила себе недавно чистку всех контактов. Удалила из телефона и аськи всех непонятных мне людей. Все равно осталось много, но дышать стало легче...

Приборка так позитивно влияет на общее состояние, что просто хочется прибрать сразу ВСЕ! Но усердствовать тоже не стоит по моему ;-)))

В этом году правда я уже упоминала это знаменательное событие, но очень хочется еще раз уделить внимание ее наступлению.

Все таки она пиносит жизнь. Это совершено трудно, но и легко и многозначно, одновременно, обьясниемое ощущение... Приходт солнце, тепло и ЖИЗНЬ. Нельзя сказать, что зимой этой жизни не было. Была, но жизнь зимой неизбежно ассоциируется у меня с жизнью во мраке. Не в пугаеющем, унылом и могильным, а с темнотой как отсутствием света. Все события зимной, это события зимней ночи или раннего утра... зимой так мало рассвета...

А сейчас! Утро встречает превыми лучами солнца. Жизнь вливается с первой чашкой чая и хочется идти на подвиги. Пытается подкосить авитаминоз, вирусы и депрессия, но у них мало шансов. Они кратковременны. Весна дарит ощущение вечности и молодости и пусть оно обманчиво... А еще весна дает надежду. Надежду на лето, на великие свершения, на новую судьбу.

Мне почему-то именно весной хочется подвести итог прожитого года. Год был прекрасен и моногообразен. Он принес много счастья, горя, очарований и разочарований. Год был полон. Наверное самый полный год моей жизни... Оглядываясь назад, я вижу совсем другого человека, который смотрит на меня печатьными и злыми глазами из прошлого. Ей уже не понять меня. Она другая... она уже мертва, только еще этого не осознала до конца. Пытаясь за меня цепляться она только дальше уходит в небытие, только уже не с миром, а ондна... совсем одна. Мне её не жаль, она сама выбрала этот путь.
"Буду я, я из более прочного теста, я достойна занять это место и я многое делаю лучше"(с)Флер. :-)))

Ну вот... словесный поток немного успокоился но не иссяк... Ту би континьет ;-)